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【香港物流中心】“媽媽我要看電視,不然不吃飯!”當孩子學會跟你談條件……

2020-08-17  神奇麻麻...

    Cindy説:

    週末我和Iris去上海出差,去了我朋友的設計工作室,哇,把我和Iris開心壞了,太多美麗的秋裝已經出爐,感覺掉進了女人的天堂

    38度的天我們試穿了各種毛衣風衣大衣,也是很“拼命”了……這裏先保密一下我們挑選的結果(有帶着小心機的基本款,也有非常特別又跳躍的時尚款式,但又不怎麼挑人穿),在不久後媽媽們就會陸續看到了,大家一定要期待一下哈! 另外我們還去了韓國福庫電飯煲的上海公司,發生了很多有意思的事,之後跟大家細説。


    回到今天的話題。

    上週早上看到小助手氣呼呼地走進辦公室一屁股坐下,沒等開口問她就開始吐槽:

    我真是被娃氣死了!一早上都在跟我討價還價

    起牀,我讓他自己穿衣服。他説,那你下班給我買冰激凌……

    到吃早飯時候,他又説,那你給我看會電視,要不我就不吃飯!

    這種“娃凡事都要談條件”的情況,相信大家或多或少都有經歷過。土根現在也是偶爾也會跟我談條件,所以我很能理解小助手被娃頂嘴時的氣惱,當下肯定心想:這小孩怎麼這麼不聽話!才3歲我就管不了你了,還得了?!

    先別急着着急上火,今天咱們就來聊聊“當娃跟你討價還價時,該怎麼辦”。

    01

    討價還價≠不聽話

    是娃高情商、會表達的表現

    有次我在外面吃飯,隔壁桌的小孩一直在跑來跑去,上菜的服務員有幾次差點被他撞到。媽媽喊了很多次“不要亂跑……”,娃根本不聽。

    最後媽媽説,“你快回來坐好,吃完飯媽媽就給你買可樂”。結果小娃立馬安靜回到桌旁坐下了。

    在娃頑皮的時候,這樣用“條件”誘惑的管教方法,雖然簡單粗暴但確實能立馬見效,所以很多父母、老人不自覺就會用。但這一招用多了,孩子難免會在潛移默化中慢慢學會跟大人講條件。

    當然了,肯定也有些媽媽平時很注意,幾乎不會用這種方式管教小朋友,但娃也能無師自通地“討價還價”。

    其實,孩子開始討價還價,一部分是受大人管教方式的影響,另一部分原因是他“變聰明瞭”,隨着成長他的情緒控制能力、邏輯思維能力、表達力都有了質的飛躍。

    咱們回想一下,娃更小的時候遇到不順心的事兒,是不是隻會哭鬧,更極端的倒地打滾哭。但現在他竟然會“談條件”了,能把自己情緒控制好,還能換位思考談判對自己有利的條件。這樣一想,是不是覺得會談條件的小娃,其實還挺厲害的?!

    所以,咱們不要覺得“討價還價”是孩子在挑戰父母權威、不聽話,其實這是他成長的表現呢。

    但是,當孩子跟我們討價還價的時候,到底是該答應,還是該拒絕,我覺得不能一刀切,既不能全部拒絕,讓孩子感覺自己沒有選擇,只能聽話;也不能事事答應,這樣孩子反而得寸進尺,越發難以被滿足。

    具體怎麼迴應,我覺得有個前提很重要,就是孩子要在“父母劃定的範圍內討價還價”。

    02

    明確底線

    什麼事情可以談條件,

    什麼事情不能

    剛回國那會兒,土根外婆就很愛用巧克力誘惑土根吃蔬菜。後來土根就學會談條件了,“我先吃巧克力,再吃蔬菜!” 

    像“吃飯”、“刷牙”這種本來就是娃自己分內事,在我這裏就是絕對不可以討價還價的。我會明確地告訴土根:

    不管你吃還是不吃飯,都不會有巧克力的,因為吃飯是你自己的事情

    如果你不想吃,可以直接告訴外婆你不想吃晚飯。但你要知道,等下如果你晚上肚子餓了,也不會有人再單獨給你做飯的。

    你自己想好要不要吃飯,如果不吃,就可去旁邊玩了。

    其實,當孩子發現“要挾”不到你的時候,反而會接受當下的安排。每當我擺出一副“你愛吃不吃,隨便你”的時候,土根反而會安靜下來乖乖吃飯。

    除此之外,還有很多事情是完全沒得商量的,是我的底線。

    1、涉及到生命危險、影響到他人的行為

    比如過馬路牽手、公共場所不能亂跑不能大聲喧譁、不能破壞東西等等這些安全要求和道德要求都是絕對不能討價還價的。

    2、已約定好的既定規則。

    比如每天晚上10點半之前必須洗臉刷牙、每次看電視不能超過半小時等,這些都是我跟土根明確約定好的“規則”。這些規則面前,沒有討價還價的餘地。

    在面對這種原則性問題上,不管小娃怎麼談、甚至哭鬧摔東西,咱們都不能心軟。一旦有一次打破規則,孩子想有第二次。

    不過,底線雖然必須要有,但也不能太多。太多了小朋友被框得太死,可能造成逆反心理,反而不利於管教。具體大家可以根據自己的家庭情況跟小朋友作出界定。

    比如土根睡前會跟我談條件要多聽一會兒故事再睡覺,類似這種不涉及原則的事情,我也會答應他,多給他講一本。

    03

    不建議大人用“討價還價”的方式

    激勵小娃學習

    雖然咱們號的寶寶都還小,但我知道已經有不少媽媽在給娃做英語啊、數學的啓蒙教育了。所以,這點特別拎出來説一下。

    有些爸爸媽媽會説“你學完這些字,我就給你買糖、給你多看一集動畫片”。雖然這樣小娃也會去學,但學習的“動力”卻是不可持續的。

    這等於把學習和獎勵“對立”了起來。孩子會把“學習”當成是“獲得獎勵”的障礙,越想得到獎勵,學習就越煎熬,等於抹殺了學習在孩子心中的樂趣。

    實際上,學習不需要獎勵刺激,也是能帶來滿足感的。

    瓜媽常跟我説,瓜瓜學鋼琴每次他學會一首新曲子之後,都會非常興奮地表演給家裏所有人看。而且瓜媽能感受到,他在彈琴的時候的那種享受。還有瓜瓜很喜歡做算術題,自己會主動要求增加“作業”。從學習中獲得的成就感越多,娃就越享受學習的快樂。

    另外,我們鼓勵孩子成為更好的人,也能激發他熱愛學習的內驅力

    前段時間疫情嚴重的時候,瓜瓜看新聞知道醫務工作者們一直在前線幫我們“擋住”病毒,就跟我説,“媽媽我長大以後要做醫生的醫生”。瓜媽問他“什麼是醫生的醫生啊?”

    瓜瓜説,“你看這些醫生都在幫我們,自己都沒得休息。萬一他們生病了怎麼辦呢?我以後做他們的醫生,幫助他們!”

    瓜媽跟我講,她當時又驚訝又感動,不過也不忘趁機激勵一下瓜瓜説,“那你可要好好學本領了,你學的本領越多,就越能幫助更多人哦!”瓜瓜很認真地點點頭。

    所以,在激勵娃學習這件事情上,不建議咱們跟孩子“討價還價”,當然也不要用“威逼”的方式,適當地引導他發現學習的樂趣,才能讓娃對學習持有長久的動力。

    Cindy最後説:

    總之,當孩子開始跟咱們談條件了,其實不是件壞事,這意味着孩子有了“談判”的能力。在討價還價的過程中,還培養了娃的談判思維。

    被允許討價還價的孩子,更敢於説出自己內心的想法,提出自己的訴求,反而有利於親子之間的溝通和互動。

    咱們的最終目的是希望孩子長大後,既不肆無忌憚漠視規則,也不過於膽小懦弱唯命是從。所以,只要控制在合理範圍內,就允許他討價還價吧~

    最後大家都來説説,家裏娃有什麼有趣的“討價還價”的故事嗎,可以在留言區分享哦~

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